City Baby! Dostosuj się lub dogorywaj w samotności. Dekalog prawdziwego Warszawiaka czyli Top 10 odruchów społecznych gwarantujących przetrwanie w stolicy

Oto najświętszy dekalog warszawiaka – lista rzeczy, których robić nie należy (lub przeciwnie), jeśli nie chce się bezpowrotnie spaść w rankingach i samotnie lizać ran na towarzyskim polu walki w stolicy.

To nie w Warszawie!  

 1. Miej swoje stado czyli armię. To prawo znane od tysiącleci z życia zwierząt i historii – liczniejsze stado zawsze wygra z tym przetrzebionym, a armia Hunów z kilkuosobowym pospolitym ruszeniem.

Miej swoją armię, miej pińcet przyjaciół na Fejsbuku i niech wszyscy wiedzą o tym, że masz. Takie stado może więcej. Rób swoim legionom sprawdziany – do kadry oficerskiej bierz najbardziej karnych, którzy dużo cię lajkują i piszą entuzjastyczne komentarze pod postami o zjedzeniu przez ciebie rano banana. O takie najlepiej:

:))) (kapral)

:))))))))))))))))))))))) (porucznik)

:DDDDDDDDDDDDDDDDDD (pułkownik)

2. Kochaj swoje miasto i korzystaj z tego, co ci oferuje.

Żebyś nie wiem jak uwielbiał kapcie w pakiecie z fotelem i książką, a nawet znalazł kogoś, kto będzie tę pasję z tobą dzielił, nie waż się siedzieć w domu, bo wkrótce wypadniesz z obiegu.

Wszystkie festiwale zaliczaj z palcem w nosie a koncerty z innym palcem w innym miejscu ;)

Jeśli nie stać cię na wejściówkę, na bezczela uderzaj przez zaplecze albo oknem. Ostatecznie rób awantury, że nie ma cię na liście – po zagranicznemu najlepiej (angielski już wszyscy znają, więc bardziej po norwesku). Jeśli nie dało rady, jeśli poległa logistyka lub finanse, to pod koniec imprezy wmieszaj się w tłum wychodzących znajomych i będziecie mogli pójść razem na afterka.

3. Nigdy nie wychodź ostatni z przyjęcia (nie masz gdzie się podziać, czy co?) ani pierwszy się na nim nie pojawiaj (masz za dużo czasu czy co?). Wpadaj i wypadaj, zmieniaj lokale i ludzi - niedostatek twojego towarzystwa wzbudzi na twoją osobę apetyt, a jego naddatek co najwyżej senność - jak po zbyt obfitym posiłku. Co innego, jeśli jesteś ścięty, to cię trochę usprawiedliwia i możesz zostać jak długo chcesz – ludzie zawsze lubią jak ktoś robi z siebie większego błazna niż oni sami. Ale to wymaga czegoś więcej niż półśrodków. Musisz się przynajmniej rozebrać. Jeśli nie pijesz – udawaj, w przeciwnym razie zostanie ci przypisany problem alkoholowy, wpadkowa ciąża lub niezdrowa tendencja do kontrolowania sytuacji.

4. Podróżuj, publikuj z podróży zdjęcia lub rób z podróżniczych zdjęć pokazy slajdów. To pakiet podstawowy, dodatkowa opcja jest wnętrzarska: afrykańskie maski w salonie,  sari wiszące NA szafie i kawałek koralowca w łazience. Żeliwny lew z Kambodży na tarasie sprawi, że wejdziesz na wyższy poziom szacuna – wiadomo, że 1 tony nie przytargałeś w bagażu podręcznym, więc jesteś PAN. (Pamiątkowe proporczyki z Kudowy albo gliniane piramidki z Egiptu odpadają ;).

Wplataj w dyskusje słówka i anegdotki, które będą zaświadczać o twoim oswojonym kosmopolityzmie. Na wspomnienie dowolnej miejscowości lub kraju reaguj ziewnięciem ‘Aaa, byłem, przereklamowany!’. Częstuj potrawami, których nauczył cię japoński znajomy z Peru lub portugalski Kubańczyk z Maroka (pamiętaj: Anglik z Anglii lub Czech z Czech to już nuda). Co prowadzi do punktu następnego:  

5. Zmień upodobania kulinarne. Regionalizm to przeżytek. Jeśli zaprosisz znajomych na flaki z bigosem, zostaniesz  posądzony o nazizm i udział w marszach 11-listopadowych. Co innego sushi. Nie, sushi jest już passe. Idź na topowego bloga kulinarnego i weź coś zagranicznego w nazwie zrób! Nie kluchy tylko gniazdo. Jak mleko to sojowe. Żadna tak włoszczyzna z marketu tylko specjalna wyprawa pod miasto do twojego osobistego, zaprzyjaźnionego gospodarstwa agroturystycznego po rzodkiewki wielkości pięści i jajka z oznaczeniem 000 Zniesione w Malinowym Chruśniaku na porannej rosie. Na deser żadne tam ciasto drożdżowe, babcią jesteś czy co? Temperowana czekolada na kwiprokwo z poziomkowego framboise. Jak chcesz udowodnić swoje społeczne aspiracje podając flaki - jak się pytam?

6. Nie możesz się po prostu ubierać – musisz kreować outfity na dany dzień i okazję. A i tak zdradzić cię może brak lub nadmiar dodatków, wygodne buty i bazarowa torebusia. Lepiej mniej niż więcej tylko wtedy, jeśli stać cię na coś bardziej szlachetnego niż poliestry i bawełna z sieciówki. W przeciwnym razie musisz odwrócić uwagę jakimś kreatywnym, artystycznym kiksem. Albo dwoma. A najlepiej trzema. Pamiętaj jednak, że bycie bożonarodzeniową choinką uchodzi tylko zaawansowanym wyjadaczom w rodzaju Macademian Girl. Odżałuj na bilety i choć raz w sezonie przywieź wór zagranicznych dżersejów. I obowiązkowo - jeśli ktoś cię zapyta, skąd te fajne spodnie to zawsze mów, że z Nowego Jorku w zeszłym roku przywiozłeś. I żeby ostatecznie uciąć dyskusję – to była ostatnia para.

(Jeśli ci kiedyś wyglądająca jak dwie średnie pensje krajowe cud dziewczyna odpowie, że sukienka, kupiona wczoraj, jest z H&M za 59.99,  to najlepiej od razu zacznij nią gardzić! ;)

7. Lecz się z klasą – NFZ odpada, to dla biedaków. Jak ktoś mógłby traktować cię poważnie, skoro rano sterczysz w kolejce po numerek, jak jakaś niedojda a potem czekasz pół roku na wizytę (za dużo masz czasu czy co?). Nie przyznawaj się, że zdrowie zawdzięczasz spożywaniu czosnku i cebuli – pamiętaj: właśnie ci lekarz z MediVeryEnglishCośTam  sprowadził szwajcarski antybiotyk za sumę, której wypowiedzenie powoduje konieczność przyjęcia kolejnego antybiotyku – ale twoja śluzówka jest tego warta!

8. Jednocześnie twoja (dolna) śluzówka ma mieć przeżycia różnorodne i przebogate – żadna tam wstrzemięźliwość, jeśli nie uprawiasz seksu co tydzień, to potrzebujesz terapeuty. To niezdrowe i ociera się o to straszne słowo, co go – jak wiadomo - nie znają nawet księża: celibat. Znaczy się, nikt cię nie chce, znaczy się na pewno masz łuszczycę i tylko tak twierdzisz, że życie bez seksu może być udane i wartościowe. Nie mów też, że pigułki są niezdrowe – pal sześć hormonalną dekalibrację organizmu – to jest twierdzenie za bardzo religijne! Lepiej już dostać policystycznych jajników, zakrzepu i wąsów niż uchodzić za dewotkę!

9. Unikaj kompromitacji – zrób rzetelny risercz w kwestii, co aktualnie do tego podzbióru się zalicza i go unikaj. Żadnego jeżdżenia autobusami – jeśli nie wylizingowałeś jeszcze auta to masz do wyboru stylowy rower z wiklinowym koszyczkiem albo taryfę. Jeśli jest środek zimy to raczej zamów taryfę dla siebie i roweru z koszyczkiem ale nigdy, przenigdy nie spuszczaj z tonu (jesteś dziadem czy co?).

A tymczasem w domu. Najlepiej cudzym, jeśli twój nie jest zrobiony na tip-top. Jeśli jakiś towarzyski brylant o czymś ze swadą opowiada i nikt za cholerę nie rozumi o co chodzi, to se zanotuj w telefonie i potem zgoogluj, ale na litość boską, zduś w sobie te prostolinijne odruchy, żeby po prostu zapytać, w czym rzecz. Nikt nie wie i nikt nie pyta - zauważ. Jak dasz się poznać jako najsłabsze ogniwo, to wszyscy cię już zawsze będą dyskretnie naciskać, żebyś się w ich imieniu wystawiał na razy, przekazywał podłe plotki lub niepopularne porady a do szefa chodził z grupowymi petycjami, których się potem będą wypierać w rozmowach prywatnych.

 

I równolegle:

Wzbudzaj podziw i szacunek – zrób rzetelny risercz w kwestii, co się aktualnie do tego podzbióru zalicza i zrób wszystko, żeby też do niego z jakimś atrybutem wpełznąć ;). Innymi słowy – nie wystarczy tylko unikać kompromitacji. Brak cofki to nie sukces, skoro walka toczy się o zrobienie kroku w przód. Bądź w czymś pierwszy i zostań wyrocznią. Może to być zrobienie tatuażu (ale nie motylka na kostce!), podróż koleją transsyberyjską, przebudowa balkonu na taras albo urodzenie dziecka z licencjatem. Wszystko jedno, byleś nie był ostatni ze wszystkich (w rzeczach prozaicznych) ani drugi (w rzeczach ekstraordynaryjnych i trudno dostępnych), bo to już będzie nuuudne. A skojarzenie cię z nudą będzie gorsze niż posądzenie o roznoszenie opryszczki.

 No i last but not least

10. Masz być wyluzowany! Nie to, że się starasz: samo przychodzi. Jesteś jak magnez dla kreatywnych, światowych zdarzeń. Idziesz ulicą, siedzisz gdzieś, wyjeżdżasz gdzieś i ci się ZDARZA. Nikt nie musi wiedzieć, że ostatnie pół roku po nocach kalibrowałeś w kalendarzu wysoki odczyn prawdopodobieństwa tegoż.  I dobrze by było, żebyś w to uwierzył, wtedy nie zdradzą cię spięte pośladki, dym z czaszki i  mina, samoistnie czasem wypływająca na facjatę, taka mina co wszystko podważa i dementuje. Jeśli twoim przyszłościowym ideałem jest mieszkanie w chacie w Bieszczadach i jedzenie bigosu wśród owiec – zawsze to bowiem raźniej niż widelczykowanie framboise’a wśród stada stolicznych baranów w outfitach – to nikt nie może o tym wiedzieć! Póki co ;)

City Baby! Dostosuj się lub dogorywaj w samotności. Albo znajdź lokalne kółko różańcowe – tam to zawsze mają małe wymagania. Bigos pewnie też ;)

Wszystkich znajomych, jeśli poczuli się dotknięci, najserdeczniej czniam przepraszam. Ja TYLKO żartowałam. Ofkors. Normalnie to jestem bardziej warszawska od tej oślizgle oziębłej półryby, jak jej tam, syrenki. Hyhy.