Taniej niż lotem czyli o powrocie samolotem

I tak oto doszliśmy do traumatycznego momentu powrotu z wakacji. Wyruszyliśmy pociągiem [klik], a wracamy już bardziej światowo, a mianowicie awiacją.

Jak powiedział Horacy: „Jadąc za morze niebo zmieniamy, nie duszę”. Współcześnie podróżuje się niebem w celu zmiany morza na lazurowsze od Bałtyku. Problemy z duszą nie występują już tak często jak z tuszą. Osoby z dużą muszą wykupić dwa miejsca. Osoby podróżujące z duszą, na ramieniu, czy tam pod pachą – jak widać – też.

Samolot. 30 ton żywej wagi wspomaganej naszymi betami ścieśnionymi w markowych chińskich walizeczkach. Uwielbiam lotniska na których można jeszcze taką walizeczkę profilaktycznie i antyzłodziejsko ofoliować. Ostatnio foliowałam walizeczkę tak długo, że po rozebraniu jej w domostwie zrobiłam jeszcze przy użyciu tej folii remont ;).

Julia Fullerton-Batten

Samolot. 30 ton paliwa. Jeśli będziemy awanturni i pilot zdecyduje o powrocie z powodu naszej gestykularnej niezgody na ilość darmowych drinków czy ceny przekąsek – samolot będzie musiał popuścić kilkoma tonami tego likłidu, za który trzeba nam będzie zabulić.

"Boeing 767 PLL LOT, który leciał (...) z Warszawy do Chicago, z powodu awanturującego się pasażera został zawrócony z trasy. Maszyna zanim wylądowała, zgodnie z procedurą, zrzuciła 22 tony paliwa. Zrobiła to w okolicach Grudziądza.(...) Feralny lot może kosztować awanturniczego pasażera ok. 100 tys. dolarów – na tyle spółka PLL LOT oszacowała koszt zrzucenia paliwa." [klik]

 Zatem grzecznie tam. Czasem dobre wychowanie i pokora wychodzi po prostu taniej ;). Koleżanka opowiadała, jak na pokładzie Aeroflotu pasażer, krewki Rosjanin, pobił stewarda, bo mu się tenże steward nie spodobał. No i to akurat jestem w stanie zrozumieć, w końcu nikt nie okryje nas kocykiem tak czule jak stewardesa żeńska. No a od siedzenia w bezruchu na tej wysokości robią się skrzepy, więc pogimnastykować się należy ;)

Zacznijmy od momentu narodzin samolotu. W wersji kadłubowej samoloty też często podróżują pociągami. I miewają tarło ;)

Samolot jest zwierzęciem stadnym, bezpiecznie wypasa się na pasach lotniskowych.

Multiple Photo of Takeoffs at Hannover Airport by Ho-Yeol Ryu

Przestrzeń powietrzna jest natomiast bardzo ograniczona i wymaga stresujących umiejętności koordynacji kontrolerów lotów, co można sobie obejrzeć w filmie z Angeliną Jolie i Billym Bobbym Thorntonem pt ‘Zmęczenie materiału‘ [klik]. W wersji dokumentalnej najbardziej fascynujący wydaje mi się autentyczny wypadek nad jeziorem w Szwajcarii, gdzie dwa samoloty pasażerskie w środku dnia, w warunkach 100% widoczności, zderzyły się czołowo, lecąc z naprzeciwka. W obydwu maszynach autopiloty twierdziły, że ‘dobrze lecimy, nic nie zmieniamy’. Od tamtej pory wyszła dyrektywa, żeby jednak bardziej pilot ufał sobie niż automatu ;). Zwłaszcza, że w razie czego linie lotnicze mogą powiedzieć że ‘to nie nasza wina, to zły pilot był, dziękujemy za uwagę’. Co możemy obejrzeć w filmie z Denzelem Washingtonem  pt ‘Lot' [klik].

A piloci rozmawiają sobie tak:

A i tak w każdym momencie maszynę mogą powalić dwa gołębie (po jednym w silniku). Lub mielonka z mew.

Jeśli chodzi o wybór linii lotniczych, należy kierować się reklamą:

I nie zapomnieć o ubezpieczeniu bagażu, który może mieć inne plany urlopowe niż my.

 ps. Przypominam tylko że luggage i baggage to to samo, a w przypadku utraty powyższego w zespół z  koniecznością wylewania łez na lotnisku należy pamiętać słowo klucz, będące też tytułem serialu, który każdy rozsądny człowiek przestał oglądać po pierwszym sezonie czyli 'Lost' ;) Gdyż albowiem w dalszych sezonach pierdut.

Ale najpierw odprawa.

Praca w lotnictwie, zwłaszcza w oddziale naziemnym,  bywa dość nieprzyjemna. Oczywiście udowadnianie, że ma się w butach tylko zelówki jest niemiłosierne, ale to nic w porównaniu z ośmiogodzinną wachtą gmerania w gaciach.

Obejrzałem kiedyś kilka odcinków dokumentu o pracy australijskich lotniskowych służb celnych. Wprost fascynująca jest ludzka kreatywność w służbie przemytowi. Nikt z tych biednych celników-lotników nie jest już w stanie uwierzyć w czyste intencje stojące za przesłaniem komuś za granicę zwykłej książki. Książki faszerowane są substancjami wszelakimi. Odbyty faszerowane są substancjami wszelakimi. Żołądki faszerowane są...aaa. Ale i tak najlepszy był myśliwy, który w sportowej torbie przewoził martwego jelenia. Troszku złożonego, by suwak się zapiął. Seriously.

Miejsce najlepiej wybrać oczywiście przy oknie, choć niekoniecznie w pobliżu skrzydeł.

W razie czego jako pierwsi zobaczymy, że skrzydła są w pytkę oblodzone albo że w czasie startu sypią się z nich, niczym konfetti, nity (tak, tak). Albo siedzi na nich wąż. Obok kangura (to w sumie logiczne nawet).

Jeśli miałabym jakieś porady w kwestii podróżowania samolotem to są one zadziwiająco zgodne z tymi udzielanymi przez wytrawnych podróżników:

- wziąć skarpety, szal i blezerek (jeśli nie używane, a używane będą, zapewniam, zawsze mogą zostać zmiędlone razem i posłużyć za podusię)

- wziąć pustą butelkę na wodę i od razu po starcie poprosić stewardesę o jej napełnienie (najbardziej upierdliwe jest ciągłe proszenie stewardes o wodę, którą przynoszą w takich mikrych kubeczkach, które należy PRZED SNEM przykleić do brody w celu napełnienia strużką śliny ;)

- wziąć nocne okulary tzw zaślepki i lateksowe korki do uszu (choć bardzo często wystarcza mi zwykła bawełniana chusta, którą motam sobie na głowie, zakrywając oczy i wpychając do uszu, zostawiwszy tylko mały otwór na wystający nos)

Można zajrzeć po więcej: How to survive a 10-hour flight like a lady [klik]

........................................................

Jeśli chodzi o moje awiacyjne chętki to chciałabym przelecieć się albo takim samolotem z puszystymi piórkami (po lewej) albo jedną z tych batmanich lotek (po prawej).

Chciałabym przekroczyć prędkość dźwięku i żeby aerodynamika przefasonowała mi buźkę. Chciałabym wylądować na lotniskowcu na metr przed krawędzią. To dopiero musi być sranko. A nie tam, że musimy klaskać za każdym razem jak pilot wyląduje na zwykłym lotnisku. No pliz. Klaskać to ja mogę w NFZecie jak mi pani recepcjonująca powie, że wizyta u doktora jest możliwa w ciągu dwóch najbliższych miesięcy a nie za dwa lata. Taka praca: poderwać samolot, postawić maszynę. To nie branża porno, więc nie ma się co wzbudzać oklaskowo.

 Landing By George Christakis

Jeśli chodzi o dalsze losy emerytowanych samolotów, to lubią się one wylegiwać na plaży, mając zapewne nadzieję na uczciwe zardzewienie, a nie bycie wysadzonym niczym wieloryb.

Samoloty zakażone ewakuacyjnym tasiemcem są natomiast ustawiane w pobliżu lotnisk jako atrakcje dla ludzi próbujących uporać się z fobią.

Na razie jest tak:

Pouczająca infografika stąd [.]

A już niebawem. W przyszłości. Zarutko.
Wszyscy będziemy ubrani w spadochrony [klik]. Albo będziemy podróżować dronami - w wersji: taniość.

Albo czymś takim - w wersji de lux.

Życzę miłych podróży. To jest: powrotów. Z Bogiem.