Doktorat ze strategii kolejkowych oraz jak sprytnie promować zdrowy tryb życia

Niedawno kupiłam w Biedro kolejną roślinę z mojej listy [tu]. Oraz, muszę też uczciwie dodać, kefirek i batonik.

Ominąwszy kolejkę podchodzę ci ja z koszykiem do kasy i pytam kasjerkę, czy w sklepie nadal obowiązuje zasada (znajomość zasad to podstawa:), że z roślinami bez kolejki. Obowiązuje, mówi kasjerka, pokazuję jej więc roślinę i sobie stoję z koszykiem, podczas gdy przez dalszą część kolejki przetacza się tajfun.

– Hej hej! – krzyczy pierwsza część kolejki.

– Co to ma znaczyć? – krzyczy kolejkowy ogonek.

– Ma to znaczyć tyle, że klienta z rośliną w koszyku obowiązuje kolejkowe pierwszeństwo – odpowiadam.

Ale agresywna blondynka, którą właśnie wyprzedziłam, nie uznaje zasad, które jej nie odpowiadają.

– Ja nie pozwolę! – mówi i wyrywa mi porfel z ręki.

A jest to zniszczona dzielnicowa blondynka w wieku o tyle nieokreślonym co zaawansowanym. Kobieta, która z wyglądu (jak na moje oko) nie zaznała w życiu ani kariery ani miłości ani szczęścia ani NAWET udanego utleniania, teraz jednak stoi na czele kolejkowego frontu narodowego, świeżo przepoczwarzona w sklepową działaczkę, więc nie chcę jej psuć tych pięciu minut sławy, wzdycham tylko w milczeniu.

– Cwaniactwo! – drze się kolejka.

Kolejka wpatruje ze złościa w kasjerkę, która się kurczy, bo znajduje się między (kolejkowym) młotem a (roślinnym) kowadłem.

– Nooo, ale pani ma tu jeszcze kefirek... – mówi płaczliwie.

– To zróbmy tak – mówię dygocąc ze szczęścia, bo portfel jednak do mnie wrócił (a szkoda, nie ma jak porządna gimnastyka w bonusie z wycieniowaniem fryzu w postaci szamotaniny ;) – rezygnuję z reszty zakupów i proszę mi tylko policzyć za tę oto roślinę.

– Ciężarne to mogą bez kolejki, a pani nie jest NAWET ciężarna! – drze się blondynka, podczas gdy ja się w skrytości ducha cieszę, bo w puchówce na dwóch polarach to mi się wydaje, że jestem wizualnie bardzo ciężarna ;).

- No to ja jednak może policzę już pani wszystko... – kasjerka nieśmiało zaczyna nabijać.

Kolejka już wie, że nic nie wskóra i boli to kolejkę bardzo. I pada argument kluczowy.

- To NAS powinna pani prosić o pozwolenie, że bez kolejki! Nas, a nie jakąś kasjerkę!

Tylko czy wszystkich razem czy każdego z osobna – zastanawiam się – a może anonimową ankietę z podsumowaniem wyników? Płacę i zabieram kwiatową przyczynę kolejkowego skandalu.

- No i o co tyle krzyku, po co te nerwy? – pytam blondynkę na odchodnym.

-CZWANIACTWO! – blondynka ryczy na mnie z takim uczuciem, że aż pluje, na szczęście w porę zasłaniam się rośliną.

- O, skąd pani wiedziała, że tą roślinę należy zraszać?

I idę, a za mną spiętrzenie kolejkowej rozpaczy i goryczy.

- OOO, jak tak, to my se wszyscy następnym razem weźmiemy do koszyka po roślinie!!! – konstatuje kolejka.

-Właśnie! Wszyscy se kupimy roślinę i bez kolejki wszyscy!!!

I tak się proszę państwa, promuje ekologiczny tryb życia. Odwołując się do wygórowanych ambicji miernoty. Odwoływanie się do zdrowego rozsądku nigdy nie działa tak dobrze ;)

(Chociaż możliwe, że nie rozegrałam tego najlepiej, zbyt butna byłam, niesiona wiarą w zasadność zasad i w dobrą wolę tłumu, co to w rozkroku stał, bo za sobą miał już najprzyjemnieszą cześć konsumpcyjnej rozrywki (pakowanie do koszyka), a przed sobą część najmniej przyjemną (płacenie). Potrzeba mi więcej pokory. I kory dębu, bo to też zdrowe ;)

Tymczasem tak wygląda kolejka w Tajlandii (i wszystko jasne ;)

U nas najlepsze są kolejki ideowe

Stanowczo muszę więcej pisać o kolejkach, toż to taki pocieszny a życiowy i retro temat jest - [apteka]/[empik]. 

No to ten... Bóg zapłać za uwagę ;)

UPDATE: Och, ja mogłam o tym zapomnieć. Zygmunt w kolejce ;)

.